Aleatórias extra rápidas

Quero entrar na cadmía e, aproveitando que tava lá perto para ir ao cinema, entrei pra perguntar o preço. A cadmía fica no Waterfront, que é uma espécie de ilha dentro da ilha. Tem cinemas, KFC, Pizza Hut, Watersplash (onde rola natação e as mamães vão levar as criancinhas pra brincar nos tobogãs), barzinhos e nightclubs. Seria até agradável, se a coisa toda não tivesse jeitão de pátio de colégio.
Fui perguntar o preço da cadmía porque cadmías aqui têm a fama de serem caras. De modos que o pessoal prefere pagar ANUIDADE, que sai mais barato (umas 300, 400 libras). Mas comigo não, baby. Como assim, "anuidade" de cadmía? Eu não sei nem se vou ter ânimo de voltar no SEGUNDO DIA, imagina me comprometer por UM ANO? Sem condições.

Então. Chego lá, já na entrada sou meio que atropelated por um zé mané com um bíceps maior que o tamanho da cabeça e, quando a gente finalmente se desengancha, estou ensopada de suor - DELE. Ew, ew, nojinho. Me limpando e fazendo cara de vômito, me encaminho à recepção e arranco à força um sorriso lá das profundezas do âmago do meu ser. "Olá, eu gostaria de me informar a respeito de preços e horários da cadmía, por favor?". Resposta: "SÓ AMANHÃ" (foi aí que eu percebi o sotaque polonês da menina, mas enfim). Dito isso, me vira as costas e continua acompanhando a novela na tevêzinha.

Eu: "Amanhã? Mas eu só queria saber o preço; você por acaso não teria um..."
Recepcionista: "Nossa CONSULTORA DE PREÇOS já foi para casa. Só amanhã, antes das seis da tarde". E me vira as costas novamente.
Eu: "CONSULTORA? Haha, mas eu só quero saber o preço da mensalidade, não comprar um seguro de vida..."

A última fala veio acompanhada de um sorriso e era pra ser entendida como um comentário jocoso. A polonesa, que obviamente pulou o capítulo SENSO DE HUMOR quando fez leitura dinâmica do livro "Como Conviver em Sociedade", soltou um suspiro que foi mais eloquente do que chamar TODAS as gerações da minha família de imbecil. E me fez a caridade de explicar: "a consultora precisa lhe explicar as vantagens da academia, as modalidades de pagamento, essas coisas." E me vira as costas, dessa vez de forma violenta, como se dissesse "NOW GO AWAY, PLEASE".

Ahhhh, agora entendi. Basicamente a consultora vai TENTAR me explicar por que um café ralo + um jornal (que custa 50p) + direito de tomar banho e gastar água depois de suar feito uma porca justificam uma mensalidade de 80 libras? Mas por que você não me disse antes??

De onde eu venho teria UMA PLACA aí atrás de você com horários e preços; eu nem precisaria perguntar nada. Se a mensalidade é tão cara que eles precisam PAGAR pessoas para me convencer a aceitá-la, eu sugiro que DEMITAM essas pessoas, diminuam os preços e coloquem a placa; vai lotar de novos sócios.

E assim me fui. Não sei se volto.
E não sei também se deveria ter sugerido que demitissem a recepcionista grossa também e me contratassem para o serviço, em troca de uma mensalidade na academia + café + direito a fazer tiro ao alvo no bombadão suado todo dia quando ele passar pela roleta de entrada.

Eu nem gosto muito de cloggs, mas HELLO? CUTE? Esses amarelos e o vermelho são muito bonitinhos. Imagina só andar com isso pelas ruas? Cloggt, cloggt, cloggt.

Chegaram as bolsas que comprei na ótima Luisa Via Roma (eles tiram 19% de VAT pra quem não faz parte da União Européia - Jersey e Brasil na lista, yay -e enviam pra qualquer lugar no planeta por FEDEX de graça), mas ó... Decepção. Não com o serviço deles, que é impecável, ou com as bolsas, que são lindas... Mas são E-NOR-MES. Queria comprar umas bolsinhas com cara de verão pra bater perna no Rio de Janeiro e vou chamar mais atenção que destaque de escola de samba. E o pior é que, mesmo sendo imensas, amei as bolsas e não quero devolver.

Sugestãozinha pro webmaster do site: por favooooor, incluam as DIMENSÕES do produto na descrição, pleasethanksbye.